De Corbellibus

La scuola si è conclusa, quindi è il momento di lasciare qui il De Corbellibus, la grande opera che il Trittico ha composto nei primi tre anni in cui è stata insieme. Non è ancora nostalgia, eh, però è da morirci...

[IV-V Ginnasio]

Prof. di Inglese (quando vedeva un ragazzo e una ragazza chiacchierare diceva puntuale): Two little pigeons? A new love story?
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Prof. di Matematica: Coletti! Stai dormendo vivo?
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Prof. di Matematica: Ricordate sempre la regola aurea! (con gesto apotropaico ad "aurea")
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Caciari (ad alta voce, durante il compito di italiano): Come si scrive "GHIGNANTE"?
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Caciari: Non piangere sul latte targiversato...
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Prod. di Arte: Ragiona, Caciari! La calce viva...?
Caciari: ... no, morta!
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Prof. di Lettere: Il Greco si sa, voi siete dei debolucci.
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Prof. di Lettere: Il noto Carlo Bodellari (= Charles Baudelaire)
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Prof. di Lettere: Ma un plauso particolare va a Serena Zampetti, che è stata in grado di scrivere gli eventi del golfo delle Termopili nel Compito di Storia.
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Prof. di Matematica: Chi è quella li? ... Calisti? (Calisti era un maschione con i capelli lunghi)
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Coletti (interrogato): Il tabularium, fungeva da archivio, vi risiede il presidente della repubblica, no del consiglio ehm sì ecco...
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Prof. di Matematica (sbottando nel silenzio della classe): STATE SILETI!!!
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Prof. di Matematica: Coletti, te canti, e io non posso risponderti in coro perché... non sono un TENORE!
(Nota sul registro: Coletti canta in classe)
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Stiamo vedendo il film del Nome della Rosa in classe. Dopo minuti di silenzio, Sean Connery dice finalmente la prima battuta, chiamando per nome il suo aiutante: "Adso!"
E io: "Che ha detto? 'AZZO?"
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Prof. di Lettere (mentre passeggia tra i banchi vede Caciari che disegna sul suo banco, allora si sofferma a leggere tutte le scritte): Ah, ecco, vedo qui alcuni epiteti: Caciari frocio, Mancini ebreo, Cagnizi l’Africano... e qui troviamo una pittura parietale del quarto stile (un campo di calcio rappresentante un gol della squadra di Caciari).
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Prof. di Matematica: Cagnizi fammi leggere, fammi vedere quant’è bella la lezione di matematica (Cagnizi leggeva il corriere dello sport)
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Prof. di Lettere: Venerdì 21 interrogo in greco con vittime sul campo... i cadaveri non saranno restituiti ai genitori... storia, spiegazione eccellente, interrogazione saporita...
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Prof. di Lettere: Donato, con il tuo 5 e 1000 punti della SMA raggiungi la sufficienza. Fai scalare dalla carta di tua madre 1000 punti SMA.
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Prof. di Religione: Pioggia a tratti un ca---!!! (Disse Noè prima di salire sull’arca)
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Prof. di Religione (dopo che Guardini ha fatto il verso della mucca, ridendo): Nel dubbio, meglio non reincarnarsi.
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Prof. di Religione: Se Maometto non va alla montagna, la montagna se ne sbatte!
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Prof. di Matematica: Dovete andare al riformatorio mentale... Promossi all’asilo!
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Prof. di Lettere: Un nuovo plauso a Serena Zampetti che nel compito di latino ha tradotto "summae totius" con "tutto sommato".
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Prof. di Matematica: Coletti, perché devo essere un tiranno perpetuo?
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Prof. di Lettere (a noi poveri alunni che protestavamo per uno scandaloso compito in classe): Come fanno degli Iloti come voi a protestare di fronte ad uno Spartiato come me?!
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Prof. di Matematica: Siete peggio del legno tek.
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Prof. di Inglese: Vivete nel mondo della panna montata.
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Prof. di Lettere (a Serena Zampetti che aveva i lacci delle scarpe slacciati): Vuoi prendere i ragazzi al laccio, eh?
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Gagliano (al Consiglio di Classe): Il nostro professore di educazione fisica? Preziose braccia rubate alla zappa.
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Prof. di Matematica: Ho perso la voce un paio di giorni fa per rimproverare...
Caciari: E l'ha più ritrovata?
Prof. di Matematica: Valla a ritrovare fuori, Caciari.
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Prof. di Matematica: Non è che l'equazione puoi risolverla così, alla garibaldina...
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Prof. di Matematica: Donato, vieni qua, interrogato...
(Donato resta fermo, paralizzato dal terrore)
Prof. di Matematica: ALZATI E CAMMINA, DONATO!
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Prof. di Lettere (a Coletti appena entrato in ritardo): E te da dove arrivi?
Coletti: Da casa, professore!
Prof. di Lettere: Ah, meno male. Da casa di chi? Da quella che hai appena svaligiato?
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Prof. di Matematica (a Cagnizi): Che stai facendo, Cagnizi?
Cagnizi: Sto copiando, professore...
Prof. di Matematica: Ma non dovresti essere come un amanuense, che copia senza sapere quello che scrive.
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Prof. di Arte (a Cagnizi): Smettila di dire non siamo solo io!
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Prof. di Lettere (a Serena Zampetti): Giullareggi sempre!
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Prof. di Lettere (a Caciari): Tu gli aoristi li sai come le svizzere caprette.
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Prof. di Matematica: Credevo fosse solo pioggia, invece la classe è un diluvio di ignoranza.
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Prof. di Inglese: Coletti scrive in puntigramma.

[I Liceo]

Prof. di Filosofia: Avete mai visto "Il Blob"? Quel film degli anni '50? In pratica c'è questo Blob... questa gelatina gigante... che FAGOCITA tutto... e uno magari spera che alla fine qualche volta questi mostri vincano, e invece devono sempre perdere, poverini...
Tutti: °____°
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Prof. di Filosofia: Perché Michelangelo non dipingeva corpi qualunque! Dipingeva bei corpi di contadini toscani... ahhh! O il bambino gesù, BELLO GRASSOTTELLO (mimando lei stessa la sua notevole panza)
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Prof. di Arte (dopo aver disegnato alla lavagna una alquanto discutibile cattedrale gotica): Beh? Che c'è da guardare? Non sono mica una cattedrale gotica!
Tutti: °____°
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Gigante: Professoressa, in 3° ora abbiamo la professoressa di storia dell'arte che non ci fa uscire nella sua ora...
Prof. di Italiano: Come?
Gigante (parlando a voce un po' più alta): Ho detto che alla 3° ora abbiamo la Prof. Filippetti che...
Prof. di Italiano: Filippetti? E chi è?
Gigante (a metà tra il seccato e l'inorridito): La professoressa di storia dell'arte!
Prof. di Italiano: Cosa? E chi è la professoressa di storia dell'arte?
Gigante (praticamente urlando): LA PROFESSORESSA FILIPPETTI!!!
Prof. di Italiano: E cosa vuole da me la professoressa filippetti!?!??
(Risate e pernacchioni della classe)
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Caciari (sfinito, alla sesta ora): Basta, professore, la prego, siamo stanchi, si metta nei nostri panni!
Prof. di Matematica: Ma siete PAZZI? Non ci entrerei MAI!
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Prof. di Matematica: CACIARI! Fuori con un 2!
Caciari: Ma perché!??!
Prof. di Matematica: Perché sei RECIDIVO, Caciari!
(due minuti dopo)
Prof. di Matematica: CUZZIOL, FUORI!
Cuzziol: No, ma professore, io...
Prof. di Matematica (sbraitando): VALLO A RACCONTARE A CACIARI, CUZZIOL!
(Nella classe cala il silenzio e Cuzziol esce livida)
Tosti Croce (subito dopo che Cuzziol ha chiuso la porta): Ma...
Prof. di Matematica: TOSTI! FUORI!
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Prof. di Matematica: Guardini! Interrogata!
Guardini: Professore, ma...
Prof. di Matematica: Guardini! 2!
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Donato (interrogato in scienze): Allora, il cambio di stato da Gas a Liquido si chiama SOLIDIFICAZIONE. Da solido a Liquido si chiama EVAPORAZIONE e...
(tutti lo guardano così: °___°)
Donato: Che c'è?
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Prof. di Matematica: Caciari, quanto fa 6 diviso 0?
Caciari: 0!
Prof. di Mateamatica: No, Caciari, quello è il voto che ti metto sul registro!
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Prof. di Matematica: Cagnizi, FUORI!
Cagnizi: Ma professore, stavo solo parlando tra di me! (testuale)
Prof. di Matematica (paonazzo e in piedi col dito puntato): FUOOOOOOORI! E ATTENTO CACIARI, ORA TOCCA A TE!
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Prof. di Matematica: Questa classe è scandalosa, gli porgi una mano e ti lasciano in mutande.
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Caciari (interrogato dal prof. di matematica): Ummm, sei per sette quarantadue...
Donato (cantilenando e citando lo Zecchino d'oro): ... più due quarantaquattro!
Prof. di Matematica (ancora paonazzo salta in piedi e punta Donato col dito): DONATO!!!! TI METTO UNOOOOOOOOO!
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Calisti: Ho mal di pancia...
Tosti Croce: Lorenzo! Le tue prime mestruazioni!
Calisti: Solo a 16 anni!?
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Cuzziol: Professore, ma cosa ne pensa dell'elezione di Bush?
Prof. di Matematica: Io non penso.
Coletti: Wow, anche lei fa parte del nostro club!?
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Prof. di Filosofia: Quindi in questi giorni sei solo a casa?
Caciari: Sì, si fidano di me!
Prof. di Filosofia: °___° Pensa un po'.
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Prof. di Matematica: Chi è il rappresentante di classe?
Tutti: Caciari!
Prof. di Matematica: °____° MAMMA MIA.
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Zampetti: E se vuole, ora le faccio anche delle espressioni all'impronta!
Prof. di Matematica: Fai, fai, Zampetti, intanto io ti metto un'impronta di 2.
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Prof. di Matematica: Guardini, hai un 4... un 2... un doppiomeno... UNA VIA CRUCIS, GUARDINI!
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Prof. di Latino e Greco (con voce melluflua accarezzando Tosti): Ecco una ragazza dolce, simpatica e carina... (improvvisamente urlando) MA CHE BISOGNEREBBE FRUSTARE TRE VOLTE AL GIORNO!
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Prof. di Italiano: Ma Cruciani è assente?
Tutti: No, è qui!
Prof. di Italiano (puntando il registro): Ma qui risulta assente!
Tutti: E' entrato in seconda!
Prof. di Italiano: Come? Si trova in seconda?
(Risate e pernacchioni)
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Prof. di Matematica: Che avete avuto prima di me, Greco?
Masini: Guardi, professore, abbiamo avuto 2 ore di latino e greco e 2 ore di Filosofia...
Prof. di Matematica: Bene, allora potete farmi un pianto greco...
Gagliano: Professore, ma chi gliele passa queste battute, topo gigio?
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Prof. di Matematica (dal silenzio della classe): Lo stato pulisce diciamo le tasse che paghiamo!
Tutti: ???????????
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Prof. di Matematica: Danna, insomma! Noi stiamo lavorando e tu stai giocando!
Danna: Ma...
Prof. di Matematica: DANNA! TI METTO U-N-O!
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Masini: Professoressa, Zampetti vuole sapere se ha recuperato!
Prof. di Filosofia: Ma non rompa, Zampetti!
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Prof. di Matematica: Diamine, Cuzziol, cosa vuoi, un telegramma, un postino, METTITI SEDUTA!
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Prof. di Matematica: Caciari! Cagnizi! TACETE! Avete un 4 in due!
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Prof. di Matematica (dopo varie interrogazioni suona la campana. Alza le braccia al cielo): Peggio che mai!
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Prof. di Matematica (a Cagnizi, rientrato con 10 minuti di ritardo): Cagnizi! Doppiomeno per LATITANZA!
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Prof. di Matematica: Righetti, perché ti sei messa al posto di Caciari?
Righetti: Perché da qui si vede meglio, prof!
Prof. di Matematica: Caciari, e tu perché ti sei messo al posto di Righetti?
Caciari: Perché si vede meglio!
Prof. di Matematica: Doppiomeno e tutti e due per bugie patetiche.