De Corbellibus

La scuola si è conclusa, quindi è il momento di lasciare qui il De Corbellibus, la grande opera che il Trittico ha composto nei primi tre anni in cui è stata insieme. Non è ancora nostalgia, eh, però è da morirci...

[IV-V Ginnasio]

Prof. di Inglese (quando vedeva un ragazzo e una ragazza chiacchierare diceva puntuale): Two little pigeons? A new love story?
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Prof. di Matematica: Coletti! Stai dormendo vivo?
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Prof. di Matematica: Ricordate sempre la regola aurea! (con gesto apotropaico ad "aurea")
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Caciari (ad alta voce, durante il compito di italiano): Come si scrive "GHIGNANTE"?
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Caciari: Non piangere sul latte targiversato...
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Prod. di Arte: Ragiona, Caciari! La calce viva...?
Caciari: ... no, morta!
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Prof. di Lettere: Il Greco si sa, voi siete dei debolucci.
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Prof. di Lettere: Il noto Carlo Bodellari (= Charles Baudelaire)
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Prof. di Lettere: Ma un plauso particolare va a Serena Zampetti, che è stata in grado di scrivere gli eventi del golfo delle Termopili nel Compito di Storia.
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Prof. di Matematica: Chi è quella li? ... Calisti? (Calisti era un maschione con i capelli lunghi)
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Coletti (interrogato): Il tabularium, fungeva da archivio, vi risiede il presidente della repubblica, no del consiglio ehm sì ecco...
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Prof. di Matematica (sbottando nel silenzio della classe): STATE SILETI!!!
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Prof. di Matematica: Coletti, te canti, e io non posso risponderti in coro perché... non sono un TENORE!
(Nota sul registro: Coletti canta in classe)
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Stiamo vedendo il film del Nome della Rosa in classe. Dopo minuti di silenzio, Sean Connery dice finalmente la prima battuta, chiamando per nome il suo aiutante: "Adso!"
E io: "Che ha detto? 'AZZO?"
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Prof. di Lettere (mentre passeggia tra i banchi vede Caciari che disegna sul suo banco, allora si sofferma a leggere tutte le scritte): Ah, ecco, vedo qui alcuni epiteti: Caciari frocio, Mancini ebreo, Cagnizi l’Africano... e qui troviamo una pittura parietale del quarto stile (un campo di calcio rappresentante un gol della squadra di Caciari).
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Prof. di Matematica: Cagnizi fammi leggere, fammi vedere quant’è bella la lezione di matematica (Cagnizi leggeva il corriere dello sport)
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Prof. di Lettere: Venerdì 21 interrogo in greco con vittime sul campo... i cadaveri non saranno restituiti ai genitori... storia, spiegazione eccellente, interrogazione saporita...
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Prof. di Lettere: Donato, con il tuo 5 e 1000 punti della SMA raggiungi la sufficienza. Fai scalare dalla carta di tua madre 1000 punti SMA.
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Prof. di Religione: Pioggia a tratti un ca---!!! (Disse Noè prima di salire sull’arca)
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Prof. di Religione (dopo che Guardini ha fatto il verso della mucca, ridendo): Nel dubbio, meglio non reincarnarsi.
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Prof. di Religione: Se Maometto non va alla montagna, la montagna se ne sbatte!
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Prof. di Matematica: Dovete andare al riformatorio mentale... Promossi all’asilo!
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Prof. di Lettere: Un nuovo plauso a Serena Zampetti che nel compito di latino ha tradotto "summae totius" con "tutto sommato".
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Prof. di Matematica: Coletti, perché devo essere un tiranno perpetuo?
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Prof. di Lettere (a noi poveri alunni che protestavamo per uno scandaloso compito in classe): Come fanno degli Iloti come voi a protestare di fronte ad uno Spartiato come me?!
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Prof. di Matematica: Siete peggio del legno tek.
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Prof. di Inglese: Vivete nel mondo della panna montata.
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Prof. di Lettere (a Serena Zampetti che aveva i lacci delle scarpe slacciati): Vuoi prendere i ragazzi al laccio, eh?
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Gagliano (al Consiglio di Classe): Il nostro professore di educazione fisica? Preziose braccia rubate alla zappa.
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Prof. di Matematica: Ho perso la voce un paio di giorni fa per rimproverare...
Caciari: E l'ha più ritrovata?
Prof. di Matematica: Valla a ritrovare fuori, Caciari.
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Prof. di Matematica: Non è che l'equazione puoi risolverla così, alla garibaldina...
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Prof. di Matematica: Donato, vieni qua, interrogato...
(Donato resta fermo, paralizzato dal terrore)
Prof. di Matematica: ALZATI E CAMMINA, DONATO!
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Prof. di Lettere (a Coletti appena entrato in ritardo): E te da dove arrivi?
Coletti: Da casa, professore!
Prof. di Lettere: Ah, meno male. Da casa di chi? Da quella che hai appena svaligiato?
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Prof. di Matematica (a Cagnizi): Che stai facendo, Cagnizi?
Cagnizi: Sto copiando, professore...
Prof. di Matematica: Ma non dovresti essere come un amanuense, che copia senza sapere quello che scrive.
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Prof. di Arte (a Cagnizi): Smettila di dire non siamo solo io!
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Prof. di Lettere (a Serena Zampetti): Giullareggi sempre!
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Prof. di Lettere (a Caciari): Tu gli aoristi li sai come le svizzere caprette.
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Prof. di Matematica: Credevo fosse solo pioggia, invece la classe è un diluvio di ignoranza.
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Prof. di Inglese: Coletti scrive in puntigramma.

[I Liceo]

Prof. di Filosofia: Avete mai visto "Il Blob"? Quel film degli anni '50? In pratica c'è questo Blob... questa gelatina gigante... che FAGOCITA tutto... e uno magari spera che alla fine qualche volta questi mostri vincano, e invece devono sempre perdere, poverini...
Tutti: °____°
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Prof. di Filosofia: Perché Michelangelo non dipingeva corpi qualunque! Dipingeva bei corpi di contadini toscani... ahhh! O il bambino gesù, BELLO GRASSOTTELLO (mimando lei stessa la sua notevole panza)
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Prof. di Arte (dopo aver disegnato alla lavagna una alquanto discutibile cattedrale gotica): Beh? Che c'è da guardare? Non sono mica una cattedrale gotica!
Tutti: °____°
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Gigante: Professoressa, in 3° ora abbiamo la professoressa di storia dell'arte che non ci fa uscire nella sua ora...
Prof. di Italiano: Come?
Gigante (parlando a voce un po' più alta): Ho detto che alla 3° ora abbiamo la Prof. Filippetti che...
Prof. di Italiano: Filippetti? E chi è?
Gigante (a metà tra il seccato e l'inorridito): La professoressa di storia dell'arte!
Prof. di Italiano: Cosa? E chi è la professoressa di storia dell'arte?
Gigante (praticamente urlando): LA PROFESSORESSA FILIPPETTI!!!
Prof. di Italiano: E cosa vuole da me la professoressa filippetti!?!??
(Risate e pernacchioni della classe)
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Caciari (sfinito, alla sesta ora): Basta, professore, la prego, siamo stanchi, si metta nei nostri panni!
Prof. di Matematica: Ma siete PAZZI? Non ci entrerei MAI!
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Prof. di Matematica: CACIARI! Fuori con un 2!
Caciari: Ma perché!??!
Prof. di Matematica: Perché sei RECIDIVO, Caciari!
(due minuti dopo)
Prof. di Matematica: CUZZIOL, FUORI!
Cuzziol: No, ma professore, io...
Prof. di Matematica (sbraitando): VALLO A RACCONTARE A CACIARI, CUZZIOL!
(Nella classe cala il silenzio e Cuzziol esce livida)
Tosti Croce (subito dopo che Cuzziol ha chiuso la porta): Ma...
Prof. di Matematica: TOSTI! FUORI!
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Prof. di Matematica: Guardini! Interrogata!
Guardini: Professore, ma...
Prof. di Matematica: Guardini! 2!
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Donato (interrogato in scienze): Allora, il cambio di stato da Gas a Liquido si chiama SOLIDIFICAZIONE. Da solido a Liquido si chiama EVAPORAZIONE e...
(tutti lo guardano così: °___°)
Donato: Che c'è?
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Prof. di Matematica: Caciari, quanto fa 6 diviso 0?
Caciari: 0!
Prof. di Mateamatica: No, Caciari, quello è il voto che ti metto sul registro!
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Prof. di Matematica: Cagnizi, FUORI!
Cagnizi: Ma professore, stavo solo parlando tra di me! (testuale)
Prof. di Matematica (paonazzo e in piedi col dito puntato): FUOOOOOOORI! E ATTENTO CACIARI, ORA TOCCA A TE!
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Prof. di Matematica: Questa classe è scandalosa, gli porgi una mano e ti lasciano in mutande.
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Caciari (interrogato dal prof. di matematica): Ummm, sei per sette quarantadue...
Donato (cantilenando e citando lo Zecchino d'oro): ... più due quarantaquattro!
Prof. di Matematica (ancora paonazzo salta in piedi e punta Donato col dito): DONATO!!!! TI METTO UNOOOOOOOOO!
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Calisti: Ho mal di pancia...
Tosti Croce: Lorenzo! Le tue prime mestruazioni!
Calisti: Solo a 16 anni!?
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Cuzziol: Professore, ma cosa ne pensa dell'elezione di Bush?
Prof. di Matematica: Io non penso.
Coletti: Wow, anche lei fa parte del nostro club!?
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Prof. di Filosofia: Quindi in questi giorni sei solo a casa?
Caciari: Sì, si fidano di me!
Prof. di Filosofia: °___° Pensa un po'.
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Prof. di Matematica: Chi è il rappresentante di classe?
Tutti: Caciari!
Prof. di Matematica: °____° MAMMA MIA.
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Zampetti: E se vuole, ora le faccio anche delle espressioni all'impronta!
Prof. di Matematica: Fai, fai, Zampetti, intanto io ti metto un'impronta di 2.
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Prof. di Matematica: Guardini, hai un 4... un 2... un doppiomeno... UNA VIA CRUCIS, GUARDINI!
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Prof. di Latino e Greco (con voce melluflua accarezzando Tosti): Ecco una ragazza dolce, simpatica e carina... (improvvisamente urlando) MA CHE BISOGNEREBBE FRUSTARE TRE VOLTE AL GIORNO!
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Prof. di Italiano: Ma Cruciani è assente?
Tutti: No, è qui!
Prof. di Italiano (puntando il registro): Ma qui risulta assente!
Tutti: E' entrato in seconda!
Prof. di Italiano: Come? Si trova in seconda?
(Risate e pernacchioni)
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Prof. di Matematica: Che avete avuto prima di me, Greco?
Masini: Guardi, professore, abbiamo avuto 2 ore di latino e greco e 2 ore di Filosofia...
Prof. di Matematica: Bene, allora potete farmi un pianto greco...
Gagliano: Professore, ma chi gliele passa queste battute, topo gigio?
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Prof. di Matematica (dal silenzio della classe): Lo stato pulisce diciamo le tasse che paghiamo!
Tutti: ???????????
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Prof. di Matematica: Danna, insomma! Noi stiamo lavorando e tu stai giocando!
Danna: Ma...
Prof. di Matematica: DANNA! TI METTO U-N-O!
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Masini: Professoressa, Zampetti vuole sapere se ha recuperato!
Prof. di Filosofia: Ma non rompa, Zampetti!
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Prof. di Matematica: Diamine, Cuzziol, cosa vuoi, un telegramma, un postino, METTITI SEDUTA!
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Prof. di Matematica: Caciari! Cagnizi! TACETE! Avete un 4 in due!
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Prof. di Matematica (dopo varie interrogazioni suona la campana. Alza le braccia al cielo): Peggio che mai!
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Prof. di Matematica (a Cagnizi, rientrato con 10 minuti di ritardo): Cagnizi! Doppiomeno per LATITANZA!
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Prof. di Matematica: Righetti, perché ti sei messa al posto di Caciari?
Righetti: Perché da qui si vede meglio, prof!
Prof. di Matematica: Caciari, e tu perché ti sei messo al posto di Righetti?
Caciari: Perché si vede meglio!
Prof. di Matematica: Doppiomeno e tutti e due per bugie patetiche.

Non e

Tired of lying in the sunshine, staying home to watch the rain
You are young, and life is long, and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run, and you run, catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same, in the relative way, but you're older
Shorter of breath, and one day closer to death

(Pink Floyd, Time)

Pink Floyd – Time

Ci sono fottute cose che non vanno fottutamente dette.
Ci sono fottute cose che non vanno fottutamente fatte.
E ci sono fottuti momenti in cui vorrei aver fottutamente fatto quello che non ho fottutamente detto e fatto.

Sensazioni, passati e futuri

Hand of fate is moving and the finger points to you
He knocks you to your feet and so what are you gonna do
Your tongue has frozen, now you've got something to say
The piper at the gates of dawn is calling you his way

You watch the world exploding every single night
Dancing in the sun a newborn in the light
Say goodbye to gravity and say goodbye to death
Hello to eternity, and live for every breath

Your time will come, your time will come
Your time will come, your time will come

(Iron Maiden, The Wicker Man)

Iron Maiden – The Wicker Man

E come al solito, mi rifugio negli Iron Maiden.

Spesso è difficile scegliere quando seguire i sentimenti e quando no.

E forse è impossibile, se vuoi rimanere come sei.

Suppongo sia questa, una parte del crescere.

Ah! Ma domattina sarà tutto passato, e si tornerà davvero come prima.

Vuoti e Mancanze

Title: Soldier Of Fortune
Artist: Deep Purple
Album: Stormbringer

I have often told you stories
About the way
I lived the life of a drifter
Waiting for the day
When I'd take your hand
And sing you songs
Then maybe you would say
"Come lay with me, love me"
And I would surely stay

But I feel I'm growing older
And the songs that I have sung
Echo in the distance
Like the sound
Of a windmill goin' 'round
I guess I'll always be
A Soldier of Fortune

Many times I've been a traveller
I looked for something new
In days of old
When nights were cold
I wandered without you
But those days I thougt my eyes
Had seen you standing near
Though blindness is confusing
It shows that you're not here

Now I feel I'm growing older
And the songs that I have sung
Echo in the distance
Like the sound
Of a windmill goin' 'round
I guess I'll always be
A Soldier of Fortune
Yes, I can hear the sound
Of a windmill goin' 'round
I guess I'll always be
A Soldier of Fortune

Scuola e Ironia

Title: School's Out
Artist: Alice Cooper
Album: School's Out

Alice Cooper – School's Out

Well, we got no choice
Alll the girls and boys
Makin' all that noise
'Cause they found new toys
Well we can't salute ya
Can't find a flag
If that don't suit ya
That's a drag

School's Out for summer
School's Out forever
School's been blown to pieces

No more pencils
No more books
No more teacher's dirty looks

Well we got no class
And we got no principles
And we got no innocente
We can't even think of a word that rhymes

School's Out for summer
School's Out forever
School's been blown to pieces

No more pencils
No more books
No more teacher's dirty looks

Out for summer
Out 'till fall
We might not go back at all

School's Out forever
School's Out for summer
School's Out with fever
School's Out completely

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Ed ecco che ricomincia!
Ragazzi, avete davvero tutta la mia solidarietà.
Quanto a me, mi dispiace per chi diceva che avrei rimpianto la scuola, ma ora come ora sono solo felicissimo di esserne uscito. So che è stata la mia vita finora, so che a lei devo molto, ma ora sono libero e posso gestire la mia vita come meglio credo: il mio spirito è meno imbrigliato di prima!

In bocca al lupo a tutti voi!
Non siete per nulla invidiati!
Sappiatelo!
... ma qualcosa mi dice che lo sapete già,
non è vero?